Жизненные истории о последствиях любовного приворота. Часть 3

Я хотела приворожить парня, я не могла без него жить, все время, как его вижу, не могу ему ничего сказать. Но он мне сказал, что он всё знает, и если я не хочу сломать ему жизнь, то я не буду этого делать. Сказал, что хуже будет нам обоим. Я, подумав, решила: если я его люблю и не хочу ломать его жизнь, то я этого не сделаю. Я плакала, резала на руке его имя. Мы созванивались, я ревела по ночам, но я поняла, что лучше мы останемся друзьями и в скором времени будем счастливы, чем будет ему больно (конечно было очень стыдно). Я встретила другого парня, и сейчас и у него и у меня все хорошо, мы с ним продолжаем общаться, и я не жалею о том, что передумала делать этот приворот. НИКОГДА ТАК НЕ ДЕЛАЙТЕ — ХУЖЕ БУДЕТ ТОЛЬКО ВАМ.

Лиза, 14 лет.

* * *

Здравствуйте!

Пожалуй, я прошла через большинство тех «симптомов», которые здесь уже упоминались. Но может, чем больше будет свидетельств, тем вернее, что хоть один человек сохранится от этой трясины. Потому буду говорить правду.

Началось у меня все очень давно с, казалось, невинного: «Раз в крещенский вечерок девушки гадали...» Но даже это невероятно опасно: как камушек, брошенный в горах.

Потом появились настоящие гадальные карты. И вот тут началось – ни секунды невозможно было провести без них. Настоящая зависимость, каждую мелочную ситуацию раскладываешь на них десятками раз, пока не добьешься нужного результата.

И конечно, привороты. Не знаю, как это «профессионалы» ими занимаются, но после этого «действа» чувствуешь, как будто из тебя словно вырезали что-то (духовный аборт), голова болит, тошнит, до того мерзко, что приходят мысли о самоубийстве. Кстати, эта мысль становится постоянным спутником.

А расплачиваешься, конечно, своим счастьем: не будет тебе суженного, если ты пыталась его приворожить! Умница и раскрасавица, но одна.

Потом начала интересоваться оккультизмом, причем подозрительно, но в твоей жизни появляются как раз нужные люди. И вот уже идешь, как корова на веревочке. На убой.

Цель приворота (и это, пожалуй, скажет каждая гадалка) – не любовь, а желание покорить, увидеть его у своих ног.

Вот так было и с юношей, который мне нравился с детства, и вот я решила свою тоску на него переложить. Переложила... Он не выдержал (и без того у него проблемы были), выкинулся из окна.

Не знаю, поверит ли кто, но все же скажу. В этом занятие нет света , только ТЬМА. И ее мне показали. Кошмары снились такие, что невозможно было заснуть. Часто что-то огромное пыталось задушить – просыпаешься, а оно лежит на тебе, так что ни рукой ни ногой не пошевелишь, и душит, борешься с этим, кричишь, и оно нехотя сгинет до следующего раза. Смешно? Наверное, я бы усмехнулась, если бы прочла это со стороны, да только мне до сих пор страшно.

Кто читает это: остановитесь, пока не поздно! Этой, казалось бы, красивой игрой вы убиваете добровольно свою волю, подчиняетесь чему-то, что ненавидит вас. Это может затянуть безвозвратно, и спасет лишь чудо.

Sirinsong, 24 года

* * *

Я тоже приворотом человеку чуть жизнь не испортила. Хотела приворожить его. Пришла к гадалке, начала плакать, что парень мой на другой женится. Дала она мне лук, сказала, что надо с его фото отнести это на кладбище. Мне чуть плохо не стало, я решила, что делать это не буду. Выкинула все в мусорку, все равно это сожгут все. Надеюсь, что с ним все будет в порядке. Мне так плохо сейчас из-за этого. Схожу на днях в церковь каяться.

НЕ делайте этого, испортите жизнь себе и другим. Молитесь Богу и ходите в церковь.

Снусмумрик, 32 года.

* * *

С господином А. мы познакомились в Новогоднюю ночь… смешно и несуразно. Отмечали праздник одной большой и незнакомой компанией в ночном клубе, подвыпившая публика, веселье – он пригласил меня на медленный танец и как-то сразу предложил поехать к нему познакомиться с его «попугаем». Ну, я не могу сказать, что я девушка до безобразия приличная, но уж как-то чересчур, хватил парнишка. Естественно, ему была указана дорога с незатейливым маршрутом…

Впоследствии мы с подружкой, вспоминая эту ночь, смеялись, ведь единственным желанием, образовавшимся у меня часам к 2 ночи, было желание сломать стул о голову этого господина А. Прошел год, я встретила милого корнета Б., который мне предложил выйти за него замуж (тоже Новогодней ночью). Я решила, что сходить можно, он меня любит, а я так – в платье белом побуду, да заодно посмотрю, что ж так все замуж хотят, мёдом там, что ли, намазано. Надо было только лета подождать, мы в разных городах жили…

А весной я опять встретила его, господина А. Случайно, на дискотеке, мы весь вечер смеялись, выяснив, что ведь в действительности жил у него попугай, вот сдох только недавно. А потом начались звонки на всю ночь, встречи, и я поняла – пропадаю… А у меня ж свадьба! Ну, как быть? Я ушла сразу от двоих. Причем, господин А. так и не понял, почему, ведь мы даже не целовались, мы просто полгода взахлеб общались ночами и днями и не могли наговориться… смешно, вроде бы не дети… (Надо сказать, что мой несостоявшийся жених вскоре счастливо женился и сейчас говорит мне «спасибо» за то, что я так тогда поступила).

Прошло время, сначала господин А. обрывал мне телефон, потом всё реже и реже, а через месяца 2 и совсем перестал. Моя подружка очень меня ругала за то, что я ему ничего не объяснила. И я дала ей честное пионерское, что отвечу на его следующий звонок (в полной уверенности, что он не состоится) с целью расставить все акценты. Да видно, не объедешь судьбу на телеге. Он позвонил, как впоследствии признавался, с мыслью – «если сейчас не возьмет трубку, удалю её номер к такой-то матери». А у меня ж обещание… Данное месяцев 5 назад… Ну и я взяла.

Через месяц мы начали встречаться, через 2 съехались, через 3 он в шутку сделал предложение, через 2 года, стоя на одном колене, под джаз-бенд и с кольцом, в котором сверкал бриллиант, сказал самые красивые слова, которые только можно найти, и сделал уже не шутя своё предложение, и я ответила «да». Мы были две половины целого, я чихала, ему говорили: «Будь здоров», у меня болела голова, он пил таблетку – у меня голова проходила. Мы не охладели друг к другу через 3 года, и занимались «этим» как в первый раз, с тем же трепетом, нежностью и благоговением пред любимым человеком. Он уехал служить – я ждала. Он вернулся, мы всем сказали: всё, радуйтесь, этим летом будем пить на нашей свадьбе!

Всё началось в конце февраля, начались не то что ссоры – а я не могла себя узнать, меня буквально колотило от него, я не могла на него смотреть, мне было противно. Продолжилось в марте – я его начала унижать – как хотела. Буквально вытирала ноги, а он плакал. Пил, плакал… и исчезал. Но возвращался, плакал, умолял, а я терпела, любила, но что-то было не так. В мае… в мае он стал чужим, в одну ночь мы поменялись местами. И уже я, забыв о гордости, обо всем на свете, сидела под его домом, обрывая его сотовый и молясь об одном: «Только бы он был жив». Мои подруги увозили меня из-под его окон в бессознательном состоянии, с солью на щеках (оказывается, если плакать несколько часов подряд и не вытирать со своих щек слез – на них образуется соль).

Он позвонил в середине мая – мы переспали, да, да... Первый раз за наши отношения мы тупо переспали… Он уехал, я не могла его найти 3 дня, он снова пришел – меня нельзя было узнать, я похудела на 10 кг, с условием, что весила всегда не больше 60 с ростом за 170… я была готова целовать его ноги лишь бы он остался, но он ушел. Сказал, что ему надо подумать. И я отпустила. Зная, что подумает и придет – его же любовь истинная, самая что ни на есть настоящая. А в день его рождения я случайно узнала, что у него свадьба осенью… с другой… У меня потемнело солнце… Ну и, естественно, я сделала глупость, в истерике, когда больше всего мне хотелось кинуться на асфальт и попытаться разбить себе голову – потому что мне БОЛЬНО, я сказала… ну как бабушки злые говорят… «Что б тебе…». Наступила осень, за ней новый год, за ним весна – а я тихо спивалась в «нашей» квартире, потеряла работу, у меня заболел отец (очень серьезно), у мамы начались на работе одни неприятности за другими, и я поняла, почему люди кончают свою жизнь самоубийством (нет, я не хотела покончить с собой, я просто поняла их – раз и тебе уже все не важно, проблемы будут у тех, кто остался, не у тебя).

И тут весной ко мне заехала знакомая, что-то её привело ко мне в дом… От увиденного она только и сказала: «Давай съездим тут к бабушке одной, может, что интересное узнаем». Я согласилась. Выйдя от этой бабушки и от услышанного от неё я минут 30 вспоминала, как дышать надо, потом было ещё шестеро разных «бабушек» и «дедушек» — думала, ошибаются. Но когда тебе говорят одно и то же семь абсолютно разных людей (мужчины, женщины, бабушки, гадалки, цыганки, экстрасенсы), использующие для этого абсолютно разные «примочки» (таро, шары, кофе, какие-то графики – одна даже на ноги наступала во время «сеанса») – хочешь не хочешь, а поверишь… Хоть я, кроме его фотографии и своего каменного лица, больше ничего и не давала. У меня было чувство, что я им даю распечатанный текст и прошу его прочесть, честное слово! С разными мелочами – но СЛОВО В СЛОВО!... Как же там было… Женщина по крови (а у него в семье их всего две: бабушка и мама), которая ОЧЕНЬ любит своего сына/внука, увидела во мне «страшного» зверя… И сделала ВСЁ от неё зависящее и не зависящее, чтобы освободить его от меня… ВСЁ — и при этом она знала цену, которую платит, пошла на это осознанно и оставлять меня счастливой уговора не было… Мало того, у неё это получилось только с третьего раза (это все 7 заявили), т.к. господин А. действительно нёс в себе зерно настоящего света и истинной любви ко мне. А такое (что даровано от Бога) забирать очень тяжело и дорого, но и умельца она нашла ОЧЕНЬ хорошего. Естественно, я спросила, можно ли это как-то обезвредить? Вот сейчас оцените ответ СЕМЕРЫХ!: «Нет, слишком крепко «сделано», даже если найти того, кто это сделал – даже он не отменит». Да ещё сверх того эта милая девушка, ставшая его женой, так же не понимая, что она делает, сходила и приворожила господина А. Слишком много «совпадений», слишком много людей много всего сделали. Два действия уже не отменишь… Что, вы думаете, я сделала? А не угадаете… Я еще больше начала пить… с каким-то остервенением, что-то типа: «На, подавитесь, смотрите и радуйтесь, да, я такая! У вас всё вышло и всё получилось!» Через полгода у меня не осталось даже знакомых, не то что друзей. Я была просто ужасна. Кого, вы думаете, я винила во всем этом? И, как вы думаете, ЧТО мне хотелось, чтобы с эти людьми случилось? Господь миловал – это осталось на уровне моих искренних (на тот момент) желаний… НО… мысль материальна, не так ли?

А через эти полгода мне приснился сон – будто я стою перед большим храмом, вокруг человек 5-7 с корзиночками, батюшку ждут – чтобы благословил. И тут выходит он, приятный в возрасте, благословляет их. А я в сторонке стою – стыдно мне. Думаю, дай подойду, у меня хоть и ничего с собой нет, авось и так «проканает» — может, он и не заметит, что я с пустыми руками. Я-то в Церковь лишь на Пасху, коки посвятить заходила, и всё. Даже крестика не носила. Встаю в хвосте, жду, он ко мне подходит, смотрит мне в глаза – а они у него такие лучистые, голубые-голубые, и от него такой добротой веет и спокойствием, что хочется кинуться к нему на шею и часа три прорыдать, не останавливаясь… Он взял меня под локоток и говорит: «Проводи-ка меня до храма». Идем мы с ним, а он мне и говорит: «Что ж ты так не любишь отца своего, он вон уж сколько из этого храма не выходит, все молится и молится за тебя». Я что-то промямлила. Иду, голову в плечи спрятала… а он мне: «Ну ладно, ты вот что, отнеси это блюдце вон в тот домик и приходи потом в храм, помолимся». Я тут так обрадовалась, вцепилась в это блюдце, а там семечки помидорные, ну думаю, сказал отнести – значит, надо отнести. Забегаю со всего маху в этот домик, а там старички сидят, разговаривали о чем-то тихо, а я ж как влетела – так влетела, они умолкли и на меня смотрят, типа: «Н-у-у-у-у?». А я стою и не знаю, что сказать, вроде поздороваться надо, а неудобно. И тут ко мне сзади женщина в накидке синей подходит и блюдце это из рук забирает, смотрит так ласково-ласково, как только любящая мать умеет, и говорит: «Это хорошо, что ты блюдце принесла, будет чем голубей покормить.» А я отвечаю, что это не моё, это мне батюшка из храма дал, сказал сюда отнести. А она так ласково смотрит и говорит: «Ну конечно, не твоё – но ведь ты донесла.» Я стою, прости Господи, туплю страшно… А она уже чуть ли не смеётся и говорит, ну таким тоном, как мама в детстве: «Ну беги, тебя там ждут, а мы после свидимся, ты ещё придешь просить за всех них». Вышла я из домика и проснулась.

Думаю не надо объяснять, что через 20 минут, я, переминаясь с ноги на ногу, стояла в ближайшем храме в «очередь» к батюшке… Ну и то, что папа мой в Церковь лет эдак 8 уже не захаживал, да и «героев» своих из сна я как на фотографиях там же увидела, пока в «очереди» стояла…

Ох и долог же путь к покаянию, ох и тяжело нам даются наши «язвы»… А всё от того, что виноватых «на стороне» ищем, а ведь люди врагами становятся нам потому что это МЫ их обидели, потому то это МЫ им чего-то не додали… И ведь это МЫ их толкаем на «преступления» и, не осознавая это, тащим на себе все свои ошибки… Мало прийти в церковь и покаяться: «Да, батюшка, грешна, к гадалкам ходила…» Надо чуть подумать и ещё добавить: «А скольких я заставила согрешить! Сколько людей из-за меня что-то мне же и пожелали и обидели Тебя, Господи; сколько людей по моей милости пошли к ворожеям и обидели Тебя, Господи; сколько людей из-за меня разозлись и согрешили перед Тобой, Господи.» Так почему же мы не просим не засчитывать наши ЭТИ грехи… А тем более ЭТИ ИХ грехи – ведь они не их, они же НАШИ с ВАМИ! Это мы сделали с ними.

Я молюсь и буду молиться и за господина А., чтобы его брак был счастлив – чтобы не коснулась его та означенная цена; и за его «женщину по крови», согласившуюся заплатить эту цену – ибо моей вины в этом не меньше… И за его жену, девочка нашла по моей вине разбитое сердце, и боролась за него, спасала – это достойно, пусть способы не ахти, но, видно, по-другому не знала, как еще (он ведь от нее ко мне прибегал тогда, а она и не знала, думала, я разлучница…) Бедная, бедная девочка… И это я её заставила сделать… Понимаете?

А ещё я узнала, пару месяцев назад, что они повенчались — значит, Господь услышал мои молитвы и простил им мои грехи, получилось у меня их вымолить… Я теперь точно знаю: главное — верить и научиться не кого-то прощать, а научиться правильно просить прощение, а Господь, Он всё слышит и всё управит, как Ему угодно будет. Ангела-Хранителя Вам, молитесь им хотя бы иногда, ведь они неустанно это делают за нас… И спасают нас каждую секунду… Ведь они в нас верят и НИКОГДА нас не оставляют, надо просто уметь слушать…

Ксенюшка, 27 лет.

* * *

Наверняка вы слышали о продаже бессмертной души. Много написано подобных рассказов, историй о возможности сделки с самим сатаной. Договор, подписанный кровью. Как глупо и в то же время – как по-человечески. Пытаться решить все свои проблемы без труда, не прилагая никаких усилий. Казалось бы – ересь, бред, придуманный католическими священниками. Я тоже так думала. Раньше.

Был период, когда стало тяжело. Не в материальном плане, а вообще... То, что называется «пролет по всем статьям». И я задумалась. Как бы в шутку. А что, если... Прокручивала эту мысль в голове. Успокаивала себя таким образом, что вроде бы выход есть. Меня это словно забавляло.

Нельзя этого делать. Играть с темнотой. Ведь мысли, и правда, материальны.

Я просила у Господа одну вещь... По-настоящему она не была мне нужна. Это я поняла после. (Все-таки время – лучший доктор, да и судья – тоже). Однажды я подумала, что отдам за нее душу. Вполне серьезно подумала, про себя усмехнувшись, что это невозможно.

Этой «вещью» была любовь одного человека. Я им буквально бредила тогда.

...Не помню, как я заснула. Даже не уверена, был ли тогда день или уже ночь. Будто провалилась. И сон закончился, наступила Реальность. Я оказалась возле деревянной избы, срубленной из бревен. У ее ворот стояли два «человека». Их лица абсолютно ничего не выражали. Один из них махнул рукой в сторону двери, и я вошла. «Они» были уже внутри. Что-то (именно что-то) спросило, правда ли я готова совершить сделку. Голос, звучавший в моих ушах, подтвердил, что я получу то, о чем просила. Как-то отрешенно мне захотелось узнать, что будет дальше. Оно не спорило, только сказало напоследок: «Ад для каждого – свой»… И картинка исчезла.

Я шла по холодной пустыне. Повсюду был снег и замерзшие фигуры людей. От гнетущей тишины вокруг хотелось кричать. Ничего живого, теплого, один лед и окоченевшая (от холода ли, ужаса?) плоть. Мое сердце забилось так сильно, что стало нечем дышать. Хватая ртом воздух, я бросилась бежать. «Нет, нет, не хочу». Где-то вдалеке заблестел свет.

Несколько секунд, и я снова была в той избе. Существа неподвижно стояли у стен. Мои глаза заметались в поисках выхода. Вдруг я увидела прекрасный рисунок, будто вылепленный из солнечных лучей. Невероятно голубое небо, единственное, что я помню сейчас. А еще – чудесный аромат… Я инстинктивно потянулась к нему, но духи отбросили меня в сторону. «Тебе туда не пройти». Я мельком увидела их лица. Они были так же пусты.

Я тяжело и долго просыпалась, как будто выбиралась из глубокого колодца. Какое-то время не могла понять, где нахожусь. Жутко болела голова. Общее бессилие. Первой мыслью, пронзившей мое сознание, стала: «Ну, ты и дура»… Каждую частичку моего тела наполнило блаженство. Какое счастье, что у всех у нас есть выбор.

Не знаю, что со мной произошло. Может, это были просто сон и бездумная усталость. Настаивать на чем-то я не берусь. Но… Иногда я вспоминаю те слова про ад и думаю… Он действительно для каждого – свой. И ничего на свете не стоит того, чтобы добровольно в НЕМ оказаться.

На все воля Божья. Будем работать и уповать на Него. И тогда все хорошее обязательно случится.

Елена Р., 24 года